Врачебные анекдоты
May. 18th, 2014 02:29 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
erraДля тех, кто до сих пор не читает журнал ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
dpmmax (ещё есть такие?) или поленился рыться по комментариям к этой записи.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Доктор а мне можно будет водку пить?
— Какую водку?!
— Ну, не сразу, а потом, в будущем...
— В каком будущем?!!
Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Как же, помню.
— Его вчера убили.
К терапевту забегает гинеколог: представляешь у меня сейчас пациентка, у нее клитор как дыня, пошли посмотришь.
Заходят.
Терапевт : клитор как клитор
Гинеколог: а ты лизни.
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
Летит самолет. Вдруг раздается объявление по громкой связи: "Если на борту есть врач-анестезиолог, пожалуйста, пройдите к месту 5D".
Один пассажир встает, подходит к пятому креслу: "Я анестезиолог, что случилось?" А там гражданин с журнальчиком и бизнес-ланчем сидит, весь довольный и указывает воздетой кверху рукой на маленькую лампочку над своим креслом: "А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста".
— Ты книжку вверх ногами держишь.
— А ты что, психолог-фрейдист, что ли?
— С чего ты взял, при чём тут фрейдисты?
— Ну сам посуди, ну какие у книги могут быть ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!
— Доктор, я очень раздражительный.
— Извините, как-как вы сказали?
— НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
Молодая женщина после осмотра гинекологом заглядывает в свою амбулаторную карту:
— Доктор! Ну что же вы мне написали: "ЗДОРОВАЯ" — могли же ведь написать: "маленькая" или, допустим: "как у всех".
— Доктор, а почему вы мне сменили лекарства, а мне ничего не сказали?
— С чего это вы взяли?
— Понимаете, раньше, когда я высыпал таблетки в унитаз, они тонули. А теперь плавают.
— Доктор, меня после вашего лекарства наизнанку вывернуло!
— Ясное дело! Лекарство-то наружное…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
А также внушительная коллекция мини-анекдотов из серии "следующий!"
dpmmax (ещё есть такие?) или поленился рыться по комментариям к этой записи.Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Доктор а мне можно будет водку пить?
— Какую водку?!
— Ну, не сразу, а потом, в будущем...
— В каком будущем?!!
Беседуют два психиатра.
— А помнишь параноика с манией преследования?
— Как же, помню.
— Его вчера убили.
К терапевту забегает гинеколог: представляешь у меня сейчас пациентка, у нее клитор как дыня, пошли посмотришь.
Заходят.
Терапевт : клитор как клитор
Гинеколог: а ты лизни.
— У вас что-нибудь от головы есть?
— Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
Летит самолет. Вдруг раздается объявление по громкой связи: "Если на борту есть врач-анестезиолог, пожалуйста, пройдите к месту 5D".
Один пассажир встает, подходит к пятому креслу: "Я анестезиолог, что случилось?" А там гражданин с журнальчиком и бизнес-ланчем сидит, весь довольный и указывает воздетой кверху рукой на маленькую лампочку над своим креслом: "А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста".
— Ты книжку вверх ногами держишь.
— А ты что, психолог-фрейдист, что ли?
— С чего ты взял, при чём тут фрейдисты?
— Ну сам посуди, ну какие у книги могут быть ноги? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю!
— Доктор, я очень раздражительный.
— Извините, как-как вы сказали?
— НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
Молодая женщина после осмотра гинекологом заглядывает в свою амбулаторную карту:
— Доктор! Ну что же вы мне написали: "ЗДОРОВАЯ" — могли же ведь написать: "маленькая" или, допустим: "как у всех".
— Доктор, а почему вы мне сменили лекарства, а мне ничего не сказали?
— С чего это вы взяли?
— Понимаете, раньше, когда я высыпал таблетки в унитаз, они тонули. А теперь плавают.
— Доктор, меня после вашего лекарства наизнанку вывернуло!
— Ясное дело! Лекарство-то наружное…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
А также внушительная коллекция мини-анекдотов из серии "следующий!"
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2014-05-18 03:21 pm (UTC)Есть такие, спешу исправиться :-)
no subject
Date: 2014-05-18 03:37 pm (UTC)